Poemas [HF]

O pior é saber que tenho uma marca em mim que te simboliza.

O dia em que me cortei, queime, voltei a cortar e queimar foi do qual mais me arrependo actualmente. Fi-lo a pensar em ti, contigo na minha mente. Fi-lo à tua maneira e à minha. Tu cortas-te eu queimo-me. Fi-lo a pensar em ti, fi-lo por ti. Aliviei a dor que me causaste. Apaguei as lágrimas que chorei durante dias. Os dias em que me ignoravas, em que te esquecias que eu existia, que eu era uma pessoa igual a ti e a qualquer outra. Só notaste que eu existia quando voltaste ao “nosso mundo”. Eu deixei de existir para ti, enquanto que me auto-mutilava a pensar em ti.
Fiz um corte pequeno, mas profundo. Depois de ter esse corte, de onde ia começar a sair sangue peguei na mesma tesoura com que me cortei e pu-la a aquecer numa vela, quando ficou incandescente coloquei no local do corte. Aquilo não me provocou dor. Só queria continuar, pois, estava a apagar toda a outra dor. Com a outra parte da tesoura, cortei novamente o sitio anteriormente queimado. Soube bem, só queria faze-lo novamente. Voltei a fazer o processo de queimar a seguir a cortar. Soube bem. Senti qualquer coisa. Só pensava, com as lágrimas a escorrerem-me pela cara abaixo, “se a dor de te perder fosse tão pequena como esta…” . Não parava de repetir o nome dela enquanto fazia esse processo. Parei. Levantei-me da cama e sai da frente do PC. Verifiquei se a porta do meu quarto estava trancada. Encostei-me à parede do lado da porta e chorei, chorei, por muito tempo. Sé pensava no que ela me tinha feito, nas palavras doces. Nos beijos e toques arriscados. Nos momentos que passamos juntas, a falar, a beijar, a brincar. Tudo, mesmo tudo. E só pensava “Porque é que tive de te conhecer?”, “Porque é que tiveste de ser a minha primeira?”. A dor era agonizante. Só me queria mutilar mais e mais. Mas era incapaz. Não tinha forças para acender uma vela, não tinha forças para pegar numa tesoura. Perdi-me no meu ser. Ela não me falava, não dizia nada. Estávamos juntas de dois em dois meses, mais ou menos. Passávamos a vida a falar por msn e por mensagens. Quando estávamos pessoalmente ninguém nos separava. Falávamos e falávamos. Até ao dia em que estivemos mesmo juntas, o dia em que nos beijámos pela primeira vez. O dia em que tudo aconteceu. Ainda me questiono porque deixaste de mandar sms, porque deixaste de ir à net. Lembro-me do dia em que entras no msn e disseste que estavas com a pessoa que amavas e desligaste logo e eu me mutilei como nunca.
Apaguei o teu hi5, eliminei todas as tuas mensagens, bloqueei-te no msn, agora tudo o que resta é a marca no meu corpo que te simboliza. O meu braço esquerdo enoja-me. Apetece-me arrancar a marca, que por mais pequena que seja me enoja verdadeiramente. Tem as suas irmãs, que nada me provocam e que lido com elas perfeitamente, porém essa é a que me faz chorar todas as noites, a que me põem triste quando estou no meu estado mais feliz.
Tudo que eu te peço agora é para não me apareceres mais à frente. E não estou disposta a fingir mais amizade por ti diante nas nossas famílias, já bastou uma vez. Agora, desaparece. Amo-te demais.

okay .. .. perguntu.m s o k disse fax sentido ?!