Anedotas/Piadas/Secas

Kyrian escreveu:

nao me apetece fazer muitos comentes seguidos, por isso mando so mais este...

Ainda bem, se não ia haver um problema ainda maior...

mais 25% de warning.

O que tu fizeste é duble post (ou melhor, tetra) não se pode fazer mais que uma mensagem seguida, utiliza o botão edit se quiseres acrescentar alguma coisa.
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Numa de secas...

Como é que um electrão se suicida?
Atira-se de uma ponte de hidrogénio.

Ergh! Raúl explica-me essa que eu sou burra!

mae lisboeta encontra uma cerveja na mala da filha e pergunta-se a si mesma"será que a minha filha anda a beber?"
mae portuense encontra um maço de tabaco na mala da filha e pergunta-se a si mesma"será que a minha filha começou a fumar?"
mae alentejana encontra um preservativo na mala da filha e pergunta-se a si mesma"será que a minha filha tem uma pila?"

Di HF escreveu:

mae lisboeta encontra uma cerveja na mala da filha e pergunta-se a si mesma"será que a minha filha anda a beber?"
mae portuense encontra um maço de tabaco na mala da filha e pergunta-se a si mesma"será que a minha filha começou a fumar?"
mae alentejana encontra um preservativo na mala da filha e pergunta-se a si mesma"será que a minha filha tem uma pila?"

LOOL!!!

BlodyGirl escreveu:

Ergh! Raúl explica-me essa que eu sou burra!

eh...é difícil explicar...

tipo, moléculas de agua (h2o) ligam-se entre si numa ligação denominada ligação de hidrogénio, ou ponte de hidrogénio. Essa ligação nunca existiria se não fosse a diferença de carga entre um átomo de uma molécula e a de uma molécula vizinha, sem electrões essa ligação nunca existiria...

Como é que um electrão se suicida? Atira-se de uma ponte...de hidrogénio.

Muito seca, existe piadas cientificas bem melhores.


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A evolução da medicina

Tenho uma dor de cabeça, o que devo fazer?

2000 a.C.: Come esta raiz.

1000 d.C.: Essa raiz é venenosa. Diz esta oração!

1850 d.C.: Essa oração é superstição. Toma esta poção!

1940 d.C.: Essa poção não passa de óleo de serpente! Engole este comprimido.

1985 d.C.: Esse comprimido não é eficaz! Toma este antibiótico

2000 d.C.: Esse antibiótico é artificial! Pega, come esta raiz...

Essa da evolução da medicina está espectaccular! xD

fui outra vez a procura de piadas....
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Uma mulher entra no autocarro com seu bebê. O motorista diz: 'Esse é o bebê mais feio que eu já vi na vida. Ugh!' A mulher vai para a parte de trás do autocarro e senta, irritada. Para o passageiro a seu lado, desabafa: 'O motorista acaba de me insultar!' Solidário, o passageiro aconselha: 'Vá até lá agora e brigue com ele. E deixe que, enquanto isso, eu cuido de seu macaquinho'.
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O português estava viajando quando derrepente o autocarro parou em um enorme engarrafamento.
Então o português foi falar com o motorista:

-Ora pois, o que estares acontecendo?

O motorista respondeu:

-Ah seu português, parece que houve um acidente.

E o português:

-Oba, adoro ver acidentes, abra a porta que eu vou la ver.

E o motorista:

-Ok, mas a multidão não vai te deixar passar. Porque você não fala que é parente da vitima?
E o português:
-Boa idéia.
Então o português saiu correndo gritando:
- Sou parente da vítima, .... parente da vítima, parente da vítima,...
Quando a multidão abriu espaço, o português viu-se diante de um burro atropelado.
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Qual o cúmulo do desperdício? R: É um autocarro com 40 políticos cair num abismo (sendo que no autocarro cabem 46).
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o que e que os alentejanso tem debaixo da almofada?

Spoiler:

Qual e o antonimo de skate?

Spoiler:

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?

Spoiler:

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?

Spoiler:

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?

Spoiler:

um rapaz bebe 999cervejas e depois nao consegue beber mais, como se chama o filme?

Spoiler:

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Estas 2 foi um amigo que me contou ontem



ia um ovo estrelado a correr e de repente encontra 3 submarinos a jogar à bisca em cima de uma arvore e um dos submarinos diz para o ovo estrelado:
- Ó ovo estrelado anda cá para cima para jogarmos á suéca.
e o ovo estrelado responde:
- Não posso tenho de ir cortar o cabelo!
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um pai e o seu filho iam a passar pela rua e o filho olha para un stand de motas e diz:
- Pai compras-me um donut?
e o pai responde:
- Para que é que queres uma máquina de lavar se tens a tua mãe lá em casa?
desde então o miudo nunca mais andou de skate...
Moral da história: o pai era alérgico a bananas...

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Com certeza a agenda dele deve estar preenchida até 2010! (no mínimo)

Dr.
Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta:O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só...
não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso
é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R:Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que
um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de
grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R:De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o
que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R:VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E
lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção
de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra -
muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!]
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

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ninguem fala aqui

xD

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele escondi droga dentro dos troncos da madera pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao
meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do
Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

nas ultimas 48h so dormir umas 5horas, por isso so consegui ficar a olhar po pc quando li isso xD "post dedicado ao joazinho"
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Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que
existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso,
Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora!
À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus
levanta!'
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o
papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para
pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você
tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para
uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes,
pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: é
para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus
pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: E quando é
que começa a fazer efeito?
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A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por
dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também
faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. -
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
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Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel,
pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano,
ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. -
'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda
mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a
seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
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O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha,posso botar o
meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? *
Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo? --'
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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que
se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou
sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que
você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para
dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé,
sozinho!!!
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Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando
eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que
estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem,
e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho !!!

Epá, hoje ouvi uma piada que...não deu hipótese nenhuma!

Por que é que um canibal só comia pessoas do manicómio?

Gostava da carne passada.

Mais uma :

Sabem para onde vão os Dentistas depois de morrer?
Para o céu da boca =)

Mais uma :

Sabem para onde vão os Dentistas depois de morrer?
Para o céu da boca =) [/quote]

Qual é o cumolo da estupidez?
Dois carecas a luta por causa de um pente=)


mandem mais !!! plz

sabem o ke é um ponto cor-de-rosa a voar ?
é uma gayvota =)

o ke é um brinquedo numa cadeira?
é uma brincadeira =)

Aqui vai mais uma:

Duas moscas conversam em cima de um escremento:
- Queres que te conte uma anedota?
- Sim! Mas não daqulas porcas, porque agora estou a comer...=)

Desculpem lá mas é que sei muitas=)

Um individuo bastante bêbado, suplica:
- Meu Santo António, meu S.João, meu S.Pedro...todos os santos...ajudai-me!
De repente dá um trambulhão e, erguendo a cabeça exclama:
- Assim, não!... Ajuda só um de cada vez!!!=)


Os dois canibais (pai e filho), estavam pela selva, quando de repente, encontram uma caçadora perdida. E que caçadora!!!... Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho.
O filho ficou assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que é ke a gente faz? A gente, assa-a?!
- Tás maluco? A gente leva-a para casa e assa a mamã XD
editado por administrador
Peço desculpas mas não sabia ke nao rea premitido faxer varios posts Sorry nao fix por mal;(

So para compensar ponho estas anedotas :

Diz um compadre ao outro
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro compadre olha para o céu e responde:
- A donde compadre?


Certo condutor embriagado, faz uma série de transgressões, até que a Brigada de Trânsito consegue fazê-lo parar.
- Então, você não respeita os sinais| Não viu as setas?!
- As setas??? Eu nem vi os Índios !!!


-Porque foi condenado?
- por tentativa de suborno.
- Tentativa de suborno? A quem?
- Bem, atirei um osso a um cão polícia.


Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:~
- Atão vocemecê é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- NAM SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO...

Pois já vi isso algures depois e que vi que fiz mal peço desculpas a todos;(

Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e duzentos euros:
- Sr. Juíz, mil escudos, ainda vá lá, agora os duzentos euros ...
-Os duzentos euros são imposto sobre Divertimentos...

No hotel:
- Quanto custa a diária?
- Temos para 500€ fazem-lhe a cama, e para 250€ mas tem o senhor que a fazer.
- Fico com a de 250€.
E o recepcionista passou-lhe as chaves do quarto, tábuas, martelo e pregos.


Na praia um miúdo foge ao pai e vai brincar para o mar.
O pai furioso desata a gritar:
- Ó rapaz se morreres afogado, mato-te!


Há uma guerra nuclear e todos os seres humanos morrem.
Então vira-se o macaco para a macaca:
"Ó filha, temos que recomeçar tudo"

pessoal por hoje é tudo para a proxima mando mais e desculpem la nao sabia mesmo .=(


EDITADO POR UM ADMINISTRADOR

Kazz não sou moderador nem Admin nem mais que ninguem aqui!!! Mas tome cuidado com o double post!!!!! Sempre que postar espere até alguem responder para postar novamente!!!!

Pois já vi isso algures depois e que vi que fiz mal peço desculpas a todos;(

Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e duzentos euros:
- Sr. Juíz, mil escudos, ainda vá lá, agora os duzentos euros ...
-Os duzentos euros são imposto sobre Divertimentos...

ou então podes usar botão EDIT que tens ali no canto superior direito nas tuas mensagens..

Desculpem laá mas esta tem ke ir em ingles*

Knock Knock!!!
Who is there ?
Kanga !
kanga who??
not kangawho kangaru!!

Após um longo período doente, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR – respondeu São Pedro.
- A M O R – ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você está ?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida ?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?
- “ARNOLD SCHWARZENEGGER”…

Poste suas piadas,
Ai estao as minhas

Porque o garçom usa caneta encima da orelha?

R:Pq se usa em baixo vai cair. (RISOS)


Pq o cachorro comeu ração?

R:pq ele tava com fome.


Pq o cachorro bebeu agua?

R:Pq tinha pimenta na ração! (RISOS)

Depois q chegar da escola vou por umas piadas sacaneas '-'
Quem n responde o Kira mata.

Olá xD

1º Bem-vindo ao forum, diverte-te (:
Devias de dar um vista de olhos ás regras deste forum, uma delas é que é proibido fazer 2 posts seguidos, podes editar uma mensagem e apaga-la como quiseres....

Ora bem piadas....

Porque é que uma loira arranca a porta da casa-de-banho antes de a utilizar?
- É para não espreitarem pela fechadura

O que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
- Uma onda de crimes.

O que é que está escrito na sola de um sapato de uma loira?
- Este lado para baixo.

Legal as piada,

Nem sabia desta regra , vo la ler -.o Vlw

Piadas patrocinadas pelo facebook xDD

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe: -Deus porque fizeste a mulher tão bonita? Deus respondeu - Para que tu gostasses dela! - Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem. E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!


Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna? - Ele bat-palma.

Ta ae a outra piada, olha 1 eu não vo fala pq ela é sensual ,piada:

Boneca preta
A mãe foi no supermercado , pois ficou o pai e a filha.O pai falou a filha:
Pai: _Filha eu vou tomar banho.
Filha: _Pai eu posso tomar banho com você?
Pai: Não filha.
Por favor ,por favor.
Tah filha.

Tomando banho... A filha pergunta ao pai:
Filha: _Pai o que é isto debaixo de suas pernas?
Pai: _É a boneca preta filha.

Na cama... Á filha pergunta o pai:
Filha: _Pai, eu posso brincar com a boneca preta?
Pai: _Não filha é perigoso.
Filha: _Por favor pai .
Ta bom filha, pode brincar.

Desesperadamente a mãe chega do supermercado, pois o pai esta desmaiado .Então a mãe pergunta a filha:
Mãe: _Filha o que aconteceu?
Filha: _É que , eu mordi a boneca preta ,ela cuspiu em mim e eu bati nela.






good thief is a thief dead

LOOOOOOOOOOOL

Olha aqui mais umas piadas secas mas boas xD

Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa

Porque é que Eva foi criada depois de Adão? - Porque primeiro o Rascunho e depois o Definitivo.

O que diz uma seringa para a outra? - Bem, 'tás com a pica toda!

Porque é que os alentejanos são baixos? - Porque quando eram pequenos as mães diziam-lhes sempre: "Come filho, p'ra cresceres e ires trabalhar."

Olhe estas:
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta ?

Balão
Manoel pega um balão e que caiu e lê o que esta escrito:
-Quem pegar esse balao e gay!
Para se vingar Manoel pega um balao e souta escrito:
-Gay e quem soltou

Mais umas xD :

Qual é o cúmulo de uma abelha? - Casar-se e não ter lua-de-mel.

Onde é que um micróbio faz surf? - No microondas.

Havia um homem tão pequeno, tão pequeno que em vez de fazer natação fazia natacinha.


E a melhor delas todas:
Cá vai seca, picante e porca ao mesmo tempo: - Um porco espinho no deserto.