Anedotas/Piadas/Secas

FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGO xD

Humor negro xD I LOVE IT

Já que falaste em humor negro...sabem o dino (que morreu) dos morangos com açúcar? Eu adoro estas duas anedotas.

Porque é que o dino não entrou para os DZRT? Porque a onda dele era mais sepultura.
Qual é a diferença entre o dino e o casper? É que o casper atravessa paredes...

O miguel (um tipo que anda sempre a contar piadas) hoje saiu-se com esta frase: Será que matar alguém com um lança chamas é considerado homicídio à queima-roupa?

xD Esse Miguel tem que se inscrever por aqui xD Brutal e pertinente a pergunta xD

Essas do Dino... a segunda está porreira xD
Quero mais xD

Ai, o Dino... Eu lembro-me de quando ele morreu, alta cena... Só sms correntes e uma onda de desgosto E o mais engraçado é que a culpa foi dele, e não de mais ninguém -.-

A primeira está excelente xD

Epah eu acho tão estúpido ainda haver people que fala dele... epah morreu, enterrou-se, esqueceu-se! ele nem era ninguém de especial. Quando vi as noticias fiquei naquela: "mas quem é este drogado?" e quando a gaja disse que era dos morangos (eu ia lá saber eu nem sequer vejo TVI se não for futebol xD) eu fiquei "O.Õ WTF!? Tanta merda por causa de um drogado qualquer de uma novela que se matou!? Aawww F*ck you d*mn it!"

Pra animar !

Havia uma loira em um restaurante, ela se levanta e pergunta pé de ouvido ao garçon:
_Onde fica o Toallete?
O garçon responde:
_Do outro lado!
A loira se aproxima da outra orelha e diz:
_Onde fica o Toallete?


Um casal se encontra em um bar e começam a conversar, papo vai e papo vem a moça chama o rapaz para passear na praia, o rapaz pensa:
_ Meu deus eu tenho uma perna quebrada e a moça me chama pra ir andar na praia, tenho que esconder dela!
A moça pensa consigo:
_Convidei esse cavalheiro para passear comigo, mas tenho uma perna quebrada preciso esconder dele!
Ao se levantarem das cadeiras a moça virou-se para um lado e disse que iria ao banheiro o rapaz virou-se para o outro e foi pagar a conta!
Já na praia sentados vendo o mar, da hora de ir embora se levantam moça sai mancando e diz :
_Nossa quantos buracos nessa praia!
O rapaz mais atras arastando a perna diz:
_Calma que eu vou tapando !

Sem graça ushauhs

Essas estam muito boas 'L' (já passaram os 3 dias 'L', podes tirar)

Mastrago aqui algumas

Sabem porque que os alentejanos são baixos?

Spoiler:

Mamã, mamã , na escola chamam-me de beckstreet boy.
-quem, meu filho
-Evrybodyyyyyyyy!

Esta imagem é optima, tomem bem atenção:

Spoiler:

Bem para acabar uma do nosso colega (meu e da 2P), aquele do "capitão iglo"

Tavamos todos na aula de portugues, a corrigir uns exercicios que, basicamente ninguem tinha feito, logo estava-mos todos a passar do quadro. A minha colega comecou, frase 1; 2; 3 ; . . . fraze 5. Nisto, por falta de espaço, a minha colega apaga a pergunta 1; 2.
O nosso colega, Cama-se antonio, vem á nossa mesa, (minha e da 2P) pega na minha borracha e apaga algo muito extenço. Bem, não liguei muito.
Passado um bocado a minha coilega já tinha apagado as 5 primeiras perguntas e já tima passado mais umas quantas, quando o osso colega diz:
Então, afinal o que é para escrever nas primeiras perguntas?
Eu e a 2P começamonos a rir, pois começamos a ligar os cabos. Ele tinha ido á nossa mesa apagar uma coisa muito grande, depois sai-se com uma dessas.
Depois demuito rir, e tentar explicar á prof o que passava, lá conceguimos dizer:
-É que quando a Cinda apagou as primeiras perguntas, ele veio aqui apagar tambem para escrever as novas. LOOOL é mesmo tótó.
Claro que toda a turma se riu, mais uma vez, do senhor António, (para variar).

Bem vou parar por qui, espero que se rião, ou ao menos achem piada, XD

xD
Eu fazia isso do António mas por puro gozo xD
Epah, mas agora a sério, o rapaz sofre de alguma "perturbação" do foro psicológico ou faz de propósito?

Boa pergunta, mas ele não deve de bater muito bem da caixa dos pirolitos.
Ás vezes sai-se com cada uma que tu ficas,. . . tipo,. . . de boca a berta sem saber o que responder, tipo, ficas a pensar se te ris ou se lhe dás um abanão para descer á terra. É muito parvo.

Bem para não ser off topic, aqui vai uma andota:

Estavam a operar um paciente, para um trasplante de rim quando o médico principal grita:
-Parem tudo! Não façam mais nada! Houve uma rejeição
-Uma rejeição? Mas houve algum problema com a anestesia ou foi acontecer alguma coisa ao rim?
-Não, meus queridos amigos e colegas! Houve uma rejeição do banco! O cheque não tem fundos.

Desculpem do duplu poste, mas é que ninguem postou e eu já tenho andotas novas.

Aqui vão elas.

Ima dois cães muito depressa no desert. Diz um para o outro:
-Se não encontrar uma esquina depressa mijo-me todo.

porque é que as vacas não correm?

Spoiler:

era um cão tão preguiçoso, tão preguiçoso que não ladrava, esperava que outro cão ladrasse e depois acenava que sim com a cabeça.

U m senhor chega aum restauante e pede:
-Quero uma grade de Sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
-Sim, de laranja ou ananás?
-Tanto faz, é só para me sentar!

Bem já chega por hoje!!!

Hehe comicas como sempre ! La vão umas :

Duas amigas conversando:
_Nossa sabe que meu marido não anda bebendo!
A amiga responde:
_Nossa que bom né!
Ela responde:
_Agora ele só bebe sentado!


Outra ..

Um rapaz estar em um bar chorando, quando derrepente um amigo de aproxima dele e pergunta o porque daquilo ele diz:
_Perdi minha mulher por causa de bebida!
O Amigo diz:
_Poxa rapaz estava a beber demais!
Ele diz:
_Não ela foi atropelada por um caminhão de bebidas!


Chega !! xDD

LOOOL
AS tuas tambem são bem giras.

hheheheh xD

Não tenho cabeça nenhuma para anedotas...
Ás vezes até ouço umas engraçadas mas esqueço-me logo e quando quero contar baralho-me toda.

(Depois de já postado olhei para as minhas maçãs e resolvi editar a mensagem)

MENSAGEM N 100!!!! 3 maçãs!!!!!! eheh
Já sou portadora de fragmentos do Death Note!!!

Lira escreveu:

hheheheh xD

Não tenho cabeça nenhuma para anedotas...
Ás vezes até ouço umas engraçadas mas esqueço-me logo e quando quero contar baralho-me toda.

(Depois de já postado olhei para as minhas maçãs e resolvi editar a mensagem)

MENSAGEM N 100!!!! 3 maçãs!!!!!! eheh
Já sou portadora de fragmentos do Death Note!!!

Isso até teve piada.

Ashton escreveu:

Lira escreveu:

hheheheh xD

Não tenho cabeça nenhuma para anedotas...
Ás vezes até ouço umas engraçadas mas esqueço-me logo e quando quero contar baralho-me toda.

(Depois de já postado olhei para as minhas maçãs e resolvi editar a mensagem)

MENSAGEM N 100!!!! 3 maçãs!!!!!! eheh
Já sou portadora de fragmentos do Death Note!!!

Isso até teve piada.

loool
Devo ter um talento natural! xD

Ou então não...

Pra animar :

Havia um senhor de 85 que foi fazer um checkup anual, chegando ao consultorio o médico perguntou se estava tudo bem com ele, se sentia alguma dor! Ele respondeu:
_ Tenho uma namorada de 18 anos linda que está gravida de um filho meu, estou muito bem !
O médico olhou para ele e disse:
_ Sabe que eu conheci um caçador renomado que certo dia ao sair para caçar ao inves de levar sua arma levou um guarda chuva por engano, no meio da mata apareceu um Urso o caçador sacou o guarda chuva, apontou para o Urso e este caiu!
O velho disse:
_Isso e imposivel, algum outro caçador deve ter atirado no urso!
O médico concluiu:
_ Exatamente!

LOOOOL
Essa é boa, pobre velhote.

Tambem tnho uma de velhos:

Estava um homenzinho á beira da morte, e decide confeçar uma coisa á mulher:
- Querida, tenho que te confeçar uma coisa.
- Diz meu querido.
- Pormetes me me perdoas?
- Claro, diz lá.
- Lembras-te da mossa empregada, a Alvira?
- Sim, meu querido, lembro-me.
- Esse corpo era todo meu. Lemraste da Senhorita Clara, a nossa visinha lá em Angola?
- Sim, meu querido, lembro-me.
- Esse corpo era todo meu. Lembraste da nossa colega da escola que se casou com o meu patrão, a Maria?
- Sim, meu querido lembro-me
- Esse corpo era todo meu.
Siencio penetrante
- Tens mais alguma coisa para me contar?
- Não minha querida era só isso.
- Então tambem tenho que te contar uma coisa, acho que deverias saber antes de morrer.
- Conta lá minha querida.
-Lembraste do quartel de bombeiros que estava ao pé da nossa casa lá em Angola?
- Sim, minha querida, lembro-me.
- Esse corpo era todo meu.

Hey, essa foi mesmo xunga. Coitado do velho...

LOOL

Não é bem coitado do velhote, ele tambem a traiu, não foi com tanta gente, mas traiu.

HSIuHIShIUshIUAsuHsuihaus

Tadinho do velho xD ..

Havia um Brasileiro um Portugues e um Italiano foram em viajem de turismo para Inglaterra chegando la se envolveram em uma confusão e foram para cadeira eletrica, la uma vez ou outra a cadeira dava problemas e o condenado se livrava da morte! pois bem foi o Italiano e morreu, foi o portugues e tambem morreu quando chegou o brasileiro a cadeira naum queria funcionar, então o brasileiro disse:
_Está fora da energia!

LOOOL

Estavam, um Ingles, um Frances e um Portuguesque tinham feiro uma aposta. Quem conceguice atirar-se da Torre Eifel e chegasse cá a boicho vivo ganhava a grande fortona dos outros.
Vai o Ingles:
- Pela Inglaterra- atira-se e faz um grande barulho ao cair, já morto, no chão.
Vai o Françes:
-Pela França- Atira-se e o seu fim é igual ao do Imgles, morte imediata.
Vai o Portugues, olha para beicho, tira a boina, coça a cabeça e grita:
-Pelas escadas.

JsoHJAsohOIAshoiaHsoi

LOL .. de matar heim !

Bom aqui no Brasil as Loiras tem fama de serem Burras!

Aqui vão umas:

Uma loira e uma morena pularam de um prédio quem chegou primeiro?

Spoiler:

Porque a morena toma banho com a porta aberta?

Spoiler:

Porque a Loira toma agua balançando o copo?

Spoiler:

LOOOL.
Muito boas, sim senhor, e não é só ai que as loras são buras, acho que isso é em todo o lado

Bem aqui uma:

Uma senhora tinha um piriquito, que pelo qual tinha um grande amor.
Um dia a senhora contrata uma empregada, e a senhora avisa-a de tomar bem conta do sei piriquito, para não se esquecer de lhe dar água e comer. A enpregada ouviu as instroções muito atenta. Mais tande quando a senhora chega vai dar dirije-se á gaiola do seu piriquito e repara que não está lá, chama, de uma maneira muito esterica, a sua empregada.
-MARIAAAAAAAAA, onde está o meu piriquito.
- Minha senhora, eu fiz tudo o que a senhora disse, lavei a roupa, a loiça, aspirei o chão e limpei a gaiola , mas quando foi para por comeda o piriquito já não estava lá.

LOL .. HsuahshuhAsuhUAS já estou sem imaginação para postar heim !

Certa vez um loira chegou em uma loja e perguntou ao vendedor:
_Quantos custa aquele TV ?
_Não vendo pra loiras. Disse o vendedor
A loira comprou um peruca morena e voltou a loja:
_Quantos custa aquela TV?
_Não vendo pra loiras. Disse novamente o vendedor
_Como voce sabe que sou loira se estou de peruca?
_Aquilo naum e um TV e um Microondas!

LOOOL, so agora é que vi essas secas, muito boas xD

Ja a algum tempo que nao digo uma daquelas secas, aqui vai uma....
Porque é que as rodas dos comboios são de ferro?

Spoiler:

...isso foi mais para reviver isso xD